Aku tak boleh terima orang yang bergurau terlalu kasar and aku tak suka orang buat aku rasa isolated. Dalam kepala aku akan terfikir, "eh diorang ni tak suka aku ke?" Some people akan terfikir. Oh dia ni tak matang pun, everything nak take too personal, susah laa nanti nak cari kerja, nak kahwin apa semua susah. Aku dengan diri aku sendiri pun tak boleh kawal emosi doh. Aku melawan diri aku sendiri. Bende-bende macam ni yang buat aku depress dan feel anxious each time hadap manusia-manusia yang terlalu kasar, dingin, yang selalu set boundary dengan aku. Aku jadi rebellious, grumpy and too emotional. Padahal aku taknak pun. All I wanna do is, FUCKING PROTECT MYSELF.
Let me explain;
2004-2009 (Darjah 1-6)
Zaman sekolah rendah 2004-2009 aku diuji dengan body shaming, mental bully. Padahal bende-bende macam ni aku tak mintak pun sia. Then, lepas aku UPSR aku masuk asrama. Inilah masa sesuai untuk buang semua kawan-kawan yang tak pernah hargai kau, yang buat jahat dengan kau, dan tak perlu amek tahu langsung pasal diorang.
2010-2012 (Form 1- Form 3)
Zaman Form 1 sampai Form 3 still okay. But aku tends to malukan diri aku sendiri. Marah2, mengamuk-ngamuk, gaduh dengan kawan, berlaku biadab dengan orang lain yang tak salah pun. Then, aku tak boleh terima life rejection. Which masa aku lalui zaman ni, aku kene reject dengan sorang crush aku (yang mana dah ada life sendiri). End up, lepas aku masuk asrama penuh, aku lupakan segala-galanya. Kawan-kawan tu akan ada dengan kau if kau stay in their circle and sekepala dengan kau. Pastu, yang aku nampak, kawan-kawan aku diorang yg masih keep in touch each other ni selalu make time together. While aku ada time aku sendiri, dengan parents yg strict. Dalam fasa ni diorang takkan faham kenapa aku mengelak. Satu ayat yg aku takkan lupa aku pernah pesan dekat kawan-kawan rapat aku, "Nanti korang biasa laa bila aku takde" Aku takde simpan dendam ke apa ke dengan kawan-kawan aku yang aku kenal at that time. Aku biarkan jela diorang hidup macam biasa. Seems they are okay if aku tak ada. Certain orang je yang aku still keep in touch and boleh slowly cerita masalah aku dekat diorang. Kadang-kadang aku sampai menangis-nangis dekat diorang. Last year kot ada gathering dengan diorang. Aku lebih banyak berdiam dari bercakap. Kalau aku nak cakap, aku cakap. Kalau tak aku diam, dan dengar. Kalau cerita tu tak fit dengan telinga aku, aku diam jela, buat tak tahu. Sometimes kawan-kawan ada cerita yang diorang nak cerita open table. Tapi aku tak dapat catch up and tak dapat masuk pun dengan kisah hidup diorang. Anyway, diorang okay je. Since dah besar ni tak ada pulak yang nak bergaduh ke bermusuh dengan aku. Cuma aku pilih hilangkan diri dan tak wujudkan diri depan mata diorang.
2013-2014 (Form 4-5)
Slowly aku nampak manusia yang selalu cari salah orang. Malah diceritakan kat semua orang pasal salah aku. And again, auto life rejection sbb aku bodoh masa sekolah. Tak score, tak dapat apape. Siapa je nak kawan ngn orang macam ni? End up, aku tak wujudkan diri aku.
2015-2016 (matrik)
Masa ni aku memang completely lost. Kalau boleh aku taknak ingat life aku zaman matrik. Mimpi ngeri. Zaman ni aku belajar yang orang akan kawan dengan kau IF kau ada kelebihan, kau ada rupa yang elok, kau ada otak dan kau berduit. Weh masa ni umur kau 18 tahun dah boleh ada high standard. Memang, hak memilih tu hak diorang. Diorang punya pasal laa nak pilih ke macam mana. Only you know whats the best for you and tour future. Katanya. Classmates aku boleh kata overall, MEMILIH. I know pointer aku masa kat matrik memang nak sampai 2.00 pun susah. Tapi cuba kau bayangkan, kenapa nak belajar pun pilih-pilih sampai taknak duduk sebelah orang yang tak berapa pandai? Jujur cakap, masa aku duduk matrik, itu bukan keputusan aku. Itu adalah keputusan ayah like HE REALLY KNOW WHAT IS THE BEST FOR ME AT THAT TIME. At the end of the day, aku tak dapat macam dia nak. See, ayah pun dah tak ada nak salahkan siapa? Aku membesar dalam strict parenting, anak-anak tidak diberikan peluang untuk memilih. Once again, aku menghadapi life rejection dari orang sekeliling. Aku pelik, kenapa manusia ni memilih yang bersungguh-sungguh? Tak rugi kawan dengan aku. Tapi aku rugi ada kawan-kawan macam diorang. Sebab tu habis matrik, aku delete nombor kawan-kawan aku, classmates aku, lecturer aku and aku memilih untuk melupakan dan buat hal hidup aku. Result keluar, takde sorang pun aku tanya. Result UPU keluar, takde sorang pun yang aku kisah sama U ke, sama course ke. Diorang je semak tanya. So kawan-kawan macam ni memang aku buang awal-awal. Mungkin pada mata diorang, orang yang tak ada apape, takkan menguntungkan diorang. Kalau boleh memang nak lost contact terus dengan diorang.
End 2016-mid 2019
Bila dah masuk degree, life aku okay sikit. Aku rasa biasa je. Awal2 je ada kawan. Hujung-hujung sorang-sorang jugak. Macam aku cakap tadi, life circle aku toxic. Budak batch aku, aku rasa paling teruk yang aku pernah jumpa. Diorang terlalu kisah for what i wear, what i do. Boleh diorang tegur, "eh, kenapa kau asyik pakai baju yang sama dari sem 1 sampai final sem?" And, "pakai beg sem 1 eh nas?" Aku beli baju baru, ada je mata yang memerhati. TERLALU RAMAI PAPARAZZI DALAM DIAM. Diorang suka memerhati then cakap belakang. Kalau tak suka, cakap depan-depan. Cerita sini habis sini. Aku ni hidup, aku buat apa yang aku suka, aku tak kacau hidup orang tiba-tiba ada pulak orang gatal jari buat acc bangang pastu maki-maki aku. Seriously sampai macam tu? Tacodnya kita dengan budak-budak PAMS. Habis degree, macam biasa aku delete no telefon diorang, aku unfollow diorang dari social media aku. Tak perlu pun aku tahu diorang punya life macam mana. By time Tuhan nak balas, mendapat laa tu. Cuma nak cakap, harini kau buat orang, Tuhan balas cash. Jangan rasa hidup tu perfect sangat. So sampai skrg pun aku rasa takyah nak amek tahu sangat life orang. Aku pun dah slow down tone aku, slow down mood aku yang tak stable. Sebab aku taknak life aku musnah. Kalau orang betul-betul benci aku, diorang akan cari salah aku dan akan gunakan medium-medium yang boleh sorok identity diorang untuk dump aku.
After this kerja pulak. Tak tahulah life kerja ni macam mana. So far takdelah orang dengki. Cuma aku yakin, yang beria-ria provoke aku tu memang pelik. Mungkin cara aku bercakap, aku kadang-kadang bersifat daring, orang tak boleh terima. Dengan body shaming apa semua. Siap. Last2 aku memilih untuk hilangkan diri, least time with social media and trying to love myself. Sebab aku tak sayang diri aku. Aku terlalu overthinking and leads to depresion and anxiety. Takde sape mintak weh depress sorang-sorang. Takde sape nak. Kepada kawan-kawan aku (if ada yang mengaku aku kawan) im sorry for everything kalau aku ada buat silap ke salah ke. But, after this cukuplah korang tahu aku hidup atau mati. Enough.
Reason 1# why aku buang 'kawan-kawan' aku, sebab aku tak boleh terima life rejection, body shaming, cyber bully. Semua ni akan tambah load kat kepala aku. Im FUCKING LOVE MY HEAD AND BRAIN sebab aku tahu aku pandai. Penat-penat aku doa dekat Tuhan 5 kali sehari nak otak bijak, nak otak kekal kuat daya ingatan sampai aku mati, tapi kenapa aku kene rosakkan otak aku fikir bende bukan-bukan yang leads aku untuk end my life? Aku pun taknak laa. Kalau dah tertekan sangat, memang aku buat. Sakitkan diri sendiri, nangis dari malam sampai subuh. Siapa je tak sedih siaa?
Reason 2#
Sebab aku taknak tahu pun life diorang macam mana. Aku tahu kawan-kawan aku semua pandai, bagus-bagus. Habis degree semua dpt kerja bagus, ada yg dah tunang, yang dà h kahwin. So aku taknak stress, aku taknak overthinking, aku taknak rasa diri aku tak berguna. So cukup-cukuplah tu nas. Bahagian kau mungkin kurang sikit dari orang lain. Jadi tak guna amek tahu pasal orang lain, tak guna sesakkan kepala stress sebab compare diri kau dengan orang lain. Sekarang focus tambah apa yang kurang, konsistenkan apa yang kau dah bagus. I think tindakan buang orang-orang toxic dan environment yang tak sihat ni adalah tindakan bijak. Psychiatrist kata, pesakit depression takkan habis gitu je. Perlu dikawal. Habis kalau hadp bende-bende mengarut mana boleh nak kawalnya? Sabar jelah.
Next entry, aku akan cerita pasal depression and anxiety. Bende ni real siaa. Aku bukan buat-buat, bukan nak gain attention ke apa ke. Tidak ye. Ini sampai amek pisau tarah tangan sendiri! 😱😱😱😱
No comments:
Post a Comment